Hierom moet jij woensdag naar de stembus

Beeld: Pixabay

Er is al onwijs veel over geschreven, gevlogd, campagne gevoerd, getalkshowt en reclames uitgezonden. Toch kan ik het niet laten om het nog een keer te benadrukken. Ik vind namelijk dat jij woensdag naar de stembus moet. Zoals Rutger de Quay van De Stembus 2017 zei: “Het is niet alleen je democratische recht, het is ook je democratische plicht.” Wij bepalen namelijk samen de toekomst van dit land.
Doorgaan met het lezen van “Hierom moet jij woensdag naar de stembus”

Advertenties

Ode aan mijn enige vrouwelijke rolmodel

Beeld: Barbie

Beeld: Barbie
Beeld: Barbie

In mijn jeugd waren er buiten mijn familie niet echt vrouwen tegen wie ik opkeek. Er was er eigenlijk maar eentje, en dat was Barbie. Maar, hoorde ik van alle kanten, dat was totaal onrealistisch. Zoals Barbie moet je niet willen zijn als meisje.
Doorgaan met het lezen van “Ode aan mijn enige vrouwelijke rolmodel”

Mijn redenen om mijn vrijheid wél te vieren

Op 5 mei vier je de bevrijding. We zijn namelijk vrij en daar moet je blij mee zijn. Tot een paar jaar terug was dat iets vanzelfsprekends: we krijgen vanaf de basisschool mee dat we 4 en 5 mei vieren, verder staan we er niet echt bij stil. De enige keer dat we echt bij de bevrijding stilstaan, is op een Bevrijdingsfestival.
Doorgaan met het lezen van “Mijn redenen om mijn vrijheid wél te vieren”

Er bestaat geen schoonheidsgeheim

Al sinds ik op veel te jonge leeftijd vrouwenbladen begon te lezen, lijkt er één vraag de meest belangrijke te zijn aan vrouwelijke beroemdheden. Wat is het geheim van je schoonheid? Gefascineerd las ik altijd het antwoord. Elke dag een avocado, jezelf insmeren met bepaalde olie’s, sapkuren, placenta’s eten, het paleodieet, alleen maar veganistisch eten en natuurlijk Cleopatra’s badderen in melk. Na heel wat jaren ben ik dan eindelijk tot de conclusie gekomen: er bestaat geen schoonheidsgeheim.
Doorgaan met het lezen van “Er bestaat geen schoonheidsgeheim”

Acht Tindertypes die er niets van begrijpen

Van het weekend stuitte ik op het heugelijke bericht dat Tinder gebruikt gaat maken van GIFjes. Ik ben gek op GIFjes en ik communiceer er dan ook graag mee. Op Tinder ben ik wat minder gek, gezien mijn vorige avonturen. Datingsapps en ik zijn geen groot succes. In daten ben ik sowieso geen held. Maar hé, misschien worden mijn kansen versterkt door het gebruik van GIFjes.
Doorgaan met het lezen van “Acht Tindertypes die er niets van begrijpen”

Heb je ergens spijt van?

Als journalist lees ik veel. Niet alleen om informatie te vergaren, maar ook om te kijken hoe anderen schrijven. Schrijven leer je namelijk op twee manieren: door het veel te doen, maar misschien nog wel meer door heel veel te lezen. Zo fietste ik als klein meisje elke week naar de bibliotheek om de drie boeken die ik die week had verslonden om te ruilen voor drie nieuwe. En las ik al vrij jong vrij veel tijdschriften. Vooral die tijdschriften hebben me al op jonge leeftijd aangespoord zelf te gaan schrijven.
Doorgaan met het lezen van “Heb je ergens spijt van?”

Tinder: ‘Mag ik coke van je billen snuiven?’

Op Lowlands heb ik me voor het eerst gewaagd aan speeddaten. Speeddaten is een soort offline Tinder. In slechts één oogopslag en een gesprek van drie minuten moet je beslissen of een match bent met iemand of niet. Helaas is er nog steeds niet bekend met wie ik een match had. Waarschijnlijk had ik gewoon geen matches. Ik ben offline veel minder leuk.

De Lowlands-app voorzag bezoekers ook van een soort Tinder. Ik besloot me eraan te wagen. De app deed het niet opperbest op mijn telefoon, wat resulteerde in nul matches en een tweet van iemand die bij de Douwe Egberts-tent stond, de plek waar gedate kon worden. Na een heel weekend Lowlands zonder matches, besloot ik mijn ego te compenseren met de echte Tinder. Ik heb wel eens betere ideeën gehad.

Links swipen

Bos en Lommer, daar resideer ik tegenwoordig, is niet verkeerd qua mannen. Dat had ik in het echte leven ook al wel geconstateerd. Maar, eigenwijs en verlegen als ik ben, besloot ik het bereik op 5 kilometer van mijn huis te zetten en de leeftijd van 26 tot 32. Ik dacht dat ik het daarmee wel een beetje beperkte. Er blijken nog steeds heel veel mensen op Tinder te zitten.

Ook dacht ik dat ik kieskeurig was. Petjes achterstevoren, foto’s op rare verkleedfeestjes, corpsballen, gewone ballen, extreem gespierde mannen (over het algemeen niet terug te herleiden naar het hoofd dat erbij zou horen), ogenschijnlijke schoffies en blonde mannen swipe ik naar links. Binnen drie dagen zat ik over de 100 matches. Zo kieskeurig ben ik dus helemaal niet. Ik overweeg inmiddels een kattenvrouwtje te worden, allergisch of niet.

Dametje

Dan komt hetgeen dat net zo ellendig is als speeddaten: je moet met elkaar gaan converseren. Het scheelt dat het gros van de mannen nooit reageert. Misschien had ik een gevoelig onderwerp als “friet of patat?” ook niet moeten aansnijden. Levert frictie op. Nadat iemand antwoordde met “Both” en ik “Why?” vroeg, werd de match opgeheven. Gevoelig onderwerp.

Van de mannen bij wie het wel een gesprek opleverde, blijkt een groot gedeelte intens dom, drugs- of seksverslaafd. Of alledrie. Een knul die bij ‘een groot advocatenkantoor op de Zuidas’ werkte, vond iedereen behalve zichzelf maar lui en niet ambitieus. Hij beweerde dan ook dat zijn 6,5 jaar studie bewees dat hij ambitieus was. Daarna volgde een neerbuigend “Dametje” en nog meer opmerkingen waaruit ik opmaakte dat hij er waarschijnlijk vanuit gaat dat vrouwen nog steeds babyfabrieken zijn en de hele dag in de keuken staan om heerlijk geurende appeltaarten te bakken. Blijkt maar weer dat ieder zijn eigen invulling van romantiek heeft. In het echte leven had ik hem waarschijnlijk fysiek naar links geswiped.

Coke

Ook “klein prinsesje” passeerde de revue. Gelukkig wist ik inmiddels dat je matches kunt opheffen. Ik was blij dat ik zo vlot achter die functie was. Een functie die ik mis in het echte leven. Sowieso lijkt het me best handig om sommige mensen naar links te kunnen swipen als ze je willen aanspreken. Er volgde al snel een begaafder gesprek. Mijn match uit New Jersey, daar hadden al alarmbellen af moeten gaan, opende met: “I want to do cocaine off your ass… you in?”
“Nope.”
“Wanna get high and have some mind blowing orgasms?”
“Not really”
“Ok. Where should I go?”
“Waterkant. It’s nice. And you’re close.”
“Can I do cocaine there?”
“Not from a girls ass.”
“Listen, it’s a joke.” Stilte. “I’m semi-serious. Is it too much to ask for? I’m semi-serious. If the opportunity arises, I’ll be 100% serious. But it’s a joke.” De wanhoop droop van de letters af.

Er volgde nog één gesprek. Het lukte mijn match hem niet meteen al belachelijk te vinden en een relatief leuk gesprek te hebben. Ik ben niet onwijs goed in Tinder en vergat mijn berichten steeds te checken. “Zal ik je dan maar gewoon mijn nummer geven?” Daarmee eindigde mijn Tinderavontuur voorlopig. Ik ben nog helemaal niet klaar voor mijn eerste Tinderdate.

Beeld: Shutterstock